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所谓的“幸福”是什么呢?我又应该怎么去描绘幸福的模样?在这一年来,我鲜少动脑去想那些“虚无”的东西,更别提动笔写写画画,因此对着空白的文档时,我竟无半字可说。构思了三两个大纲,却又全部被自己推翻。心底难免有些悻悻然,我习惯性地再次开始摧残本就惨不忍睹的头发。说不清到底是什么时候养成的这种坏习惯,但肯定是很久很久以前。当我心慌意乱时,当我一筹莫展时,当我情绪压抑时,当我精神紧张时,这个小动作就会反复出现。似乎只有不断地将那些摸起来不顺滑,看起来不整齐的发丝一点一点地生生扯掉,我的心理才会有一丝的安宁,我才能够好好思考。
不是没有看过关于幸福的短文故事,那些字里行间的感动和温馨兴许就是我笔下应出现的幸福。只是未曾经历的,我总是没有办法像那些文人骚客行云流水,娓娓道来。即便是经历过的,在我苍白无力的文字下也无法看出幸福的模样。
我幸福吗?我反复问自己,脑海中浮动的是曾经意外的场景;我不幸福吗?我刚想自怨自艾一下自己可悲的命运,心底便有道细不可闻却十分坚定的声音:不,你并没有不幸福。我幸福吗?我说不出所以然;我不幸福吗?我也说不出所以然。
我应该是幸福的,因为我拥有了许多被认为幸福的东西。我有关系很好的朋友,她们关心我,给予我帮助。虽然我时常忽略她们甚至会和她们产生激烈地争斗,但是她们偶尔给我的感动却不得不承认就是所谓的幸福。在一个不属于自己的城市,受到朋友的照顾是很温馨的幸福。
幸福不代表完美,我的生活充满了人们认为的悲剧色彩。若是用一部电视剧来演绎我这22年的人生,那么绝对是一部狗血淋淋的八点档苦情戏。或许正是因为这些所谓的悲剧才有我所谓的幸福。在我这短短的22年人生历练中有个最伟大的人,她是这部苦情戏中最倒霉的受害者,罪恶并非来源于她,却让她承受了所有痛苦,足见苍天真的没有眼。我对她的感觉很微妙,我肆意享受她对我的关怀,却将自己承受的痛苦和伤害一分不少地付给她。她是谁?她是我的母亲。相较于我对我的父亲(所有悲剧的源泉)的冷漠与视而不见,我的母亲便承受了我所有言语行为上的伤害。我不仅不是个孝顺的人,更不是一个宽容的人。我从来都是肆意妄为,从来都是自私自利,不肯为任何人受一点委屈,作一点迁就。
所以呢?所以这就是我所谓的幸福,幸福中带了些不幸福,但我实实在在地在幸福。
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